Re: Дорожные истории
 

Костя, веселее было бы велосипедным замком с цепью, люк (от ливневого колодца, тот что с прорезями) ему к заднему колесу пристегнуть... :dance2:
Представь реакцию. "Что-то у меня сзади стучит...???"

Re: Дорожные истории
 

Хе-хе, или картошку в глушак запихать - "че-то не заводится...." :rofl:

Re: Дорожные истории
 

Была у нас проблема с соседом из-за парковки у дома. И в один из дней, решили его проучить. Утром, когда он видимо на работу собирался ехать, подошли с товарищем и подали ему гайку, обычную гайку, черт знает от чего открученную, всю в масле, со словами: "Держи, а ездить сегодня мы тебе не советуем.." И пошли. Мужичок долго ползал вокруг машины шипя и крехтя, в поисках места откуда же эта чуда гайка.. Даже капот открывал. Не найдя, заглушил и поехал на такси. Машину вроде как даже к каким-то ремонтникам возили.. :blush:

Re: Дорожные истории
 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЁЛ»
http://www.drive2.ru/cars/gaz/gazel/...52148471/#post

Re: Дорожные истории
 

:rofl:Ну это чисто в русском стиле:rofl:,эти русские,что наши машины собирают, типа ГАЗ и АВТОВАЗ все могут-гады:mad::mocking:

Re: Дорожные истории
 

У меня на 14ой тоже в водительской двери брякало. Когда снял обивку,то все гайки на "10" были прикручены на положенных местах (они мотор стеклоподъемника держат и чего то вроде еще), а также были еще 2 гайки на "10" которые там в полости двери катались и брякали (запасные?:rofl:) + фантик от конфеты и ....окурок!:mad:вот так:ireful:

Re: Дорожные истории
 

ЛёёХа, я свою 14-ю так и продал с брякающей водительской дверью (два раза искал причину за 4,5 года так и не нашел) :smile:

Re: Дорожные истории
 

аналогичная история.
знакомые купили семёрку б\у. С приходом холодов выяснилось что печка очень плохо греет. Решили менять радиатор печки. после долгих манипуляций достали, а с ним записку. "Я поё...ся, теперь и ты!!!"

Re: Дорожные истории
 

Едем с приятелем, он за рулем. Его резко подрезает какой-то джип с номером типа 001. Он по тормозам, успел, прокомментировал ceкcуальную ориентацию водилы джипа, едем дальше и тут его пробило на философию: — Знаешь, по моему, все кто покупает красивые номера — скрытые пассивные пид@ры. — ? — Ну посуди, человеку номера не нужны вообще никакие. Номера машин, паспорта, ИНН и прочее, придумало государство, чтобы тебя иметь удобней было. А этот получается дал взятку, чтобы емы страпон под холхому раскрасили — ну не пид@р, а?
Трудно было не согласиться.

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?
— ПэДэДэ.
— Что?
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?