НЕАВТО-анекдоты

[Винипух]

Маленькая зарисовка из жизни американцев.

Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной.
Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом Америки.
Ее родители, оба либеральные демократы, стояли рядом, поэтому я спросил ее:"Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую
очередь?" Она ответила: " Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных."
Ее родители светились от гордости.
"Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - " Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом!"
"Что вы имеете в виду?" - она спросила.
И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашьему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?"
Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
" А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?"
Я сказал ей: " Добро пожаловать в партию...Республиканцев!"
Ее родители больше со мной не разговаривают

[sota1005]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

______________________________________
академии России

[Кот-бегемот.]

Такие вот врачи! (Ivchan)

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жвачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
---------------------------------------------------------------

Продолжение историй о хомячках… Я люблю животных!
Автор извиняется за ненормативную лексику. Автор — народ!

Телепузики для взрослых

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"…
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )…
С ведром поглубже в прорубь сунул
руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
`Release me, and I`ll make you a rich
man!`
(Как было знать ей, в чей попала
плен ?)
Емеля же не понял ни словечка…
Сварил уху, сожрал и… влез на
печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить
виски —
Необходимо всё ж учить
английский!
-------------------------------------------------------
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Neverhood]

история авиации США. Это только сюда:

http://ru.wikipedia.org/wiki/B-36

Цитата: 22 мая 1957 года бомбардировщик B-36 перевозил термоядерную бомбу с авиабазы «Биггс» на базу «Киртлэнд» в Нью-Мехико. При подлёте к конечной точке маршрута бомба выпала из самолета. Боеприпас упал в семи километрах от контрольно-диспетчерского пункта авиабазы «Киртлэнд» и всего в 500 метрах от склада ядерного оружия «Сандия». При падении сдетонировало обычное взрывчатое вещество бомбы, которое в нормальных условиях инициирует детонацию плутониевого ядра, однако ядерного взрыва не произошло. На месте падения бомбы образовалась воронка глубиной 3,7 метра и диаметром 7,6 метра.

Цитата: Двигательная система B-36 (6 винтовых и 4 реактивных двигателя) имела прозвище «Шесть крутятся, четыре горят» (англ. six turning, four burning). Из-за частых пожаров и общей ненадежности, с подачи экипажей эта формула была переделана в «Два крутятся, два горят, два дымят, два прикалываются, а еще два куда-то делись» (англ. two turning, two burning, two smoking, two joking, and two more unaccounted for)

[Neverhood]

О нашем самолете Ту-4:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83-4

Цитата: Основные приборы для контроля работы силовой установки и самолётных систем расположены на пульте борт-инженера (борт-механика), сидящего за сидением второго пилота, спиной к направлению полёта. Левый пилот при желании мог, обернувшись, бросить взгляд на приборы пульта борт-инженера….[2][5]. Борт-техник, в самом начале эксплуатации Ту-четвёртых, проводил долгие часы полёта, восседая на своём парашюте, сидение для него начали устанавливать только с самолётов 73-й серии, с № 227301, 2805001, 232501.[4].[7] Позади пульта борт-инженера расположено кресло радиста — радиооператора. За креслом левого пилота расположены столик и кресло штурмана, для которого за пределами гермокабины выполнен светопрозрачный астро-аэронавигационный блистер для определения координат местоположения самолёта ночью, по звёздам.

Цитата: В средней гермокабине, защищённые выпуклыми бронированными гермоперегородками, расположены: рабочие места для оператора бортовой радиолокационной станции и трёх стрелков (среднего — главного стрелка и двух боковых), для обеспечения обзора которых в панелях гермокабины выполнены, соответственно, три светопрозрачных блистера; центральная прицельная станция, два спальных места для членов экипажа, термосы для горячей пищи, три туалетных ведра для отправления естественных надобностей, снабжённые специальными крышками, обеспечивающими более-менее чистый воздух в кабинах

и ведь летали наши отцы деды на таком!

[Кот-бегемот.]

Вся правда о Мазае!

Собачке как-то Бог послал кусочек
мяса, —
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь —
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась…
А мяса кус во рту держала…
На ту беду с Мазаем рядом лодка
проплывала.
Мазай увидел кус, —
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков — тихо к песику
подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит…
Прицелился он тихо — чуть дыша…
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье
горло,
Пошла ко дну, из раны кровь
поперла…
Мазай с тех пор же потерял покой! —
Собака ночью выла под луной —
Погромче Баскервиллей был тот
вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой —
И чтоб не сильно мучиться виной —
Спасать он зайцев стал от
наводнения весной…
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-
му"…
Тургеньев услыхав все приукрасил —
В его рассказе появляется Герасим…
А Толкиен забил последний кол —
Мазай в его рассказах — Смеагорл…
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

--------------------------------
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги
сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже.
Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы
даже сказал, одухотворенная.
---------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
---------------------------------
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом
произносит:
— Не дай Бог так оголодать!
----------------------------------
— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!
---------------------------------
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай)))
-----------------------------------
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса . Уже полгода .
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу . А у папы не стоит . А для соседа ее кормить — извините…

[Кот-бегемот.]

АХТУНГ мат.

Вольный пересказ "Евгения Онегина". (18+, присутствует ненормативная лексика). (holod995)

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по***.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

[Dru]

Кот-бегемот., гыы...

[Кот-бегемот.]

Я конечно дико извиняюсь …
Сами понимаете, что любой анекдот надо уметь рассказать, а писать совсем не то, да еще цензура…но попробую.
Пришла бригада рабочих к мастеру поговорить.
Он спрашивает : в чем дело ?
А те бригадира подталкивают : давай, иди Петрович, скажи.
Вышел Петрович : эт что же за -уйня такая? Как только ну ее на -уй, так сразу :'' е-аный в рот''…А как е-аный в рот, так: ''ну ее на -уй'' . Это же 3,14здец какой-то, -б твою мать…
И тут все остальные : правильно Петрович, не будем без рукавиц работать…
--------------------------------------------
антистресс.....
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых,Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –У ТОГО ПЕРЕВОРОТ! ВОТ.........
----------------------------------------
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
-----------------------------------------
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
-------------------------------------------
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
-------------------------------------------
просторов сети:
"Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят?
Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток…
но это была прелюдия…а теперь интерлюдия:

Ранее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами…
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби…"

[Дмитрий967]

Кот-бегемот.,