НЕАВТО-анекдоты

[SVK]

— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался

[solsen]

Путём простейшей перестановки букв
из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негрос'/чка.
А пожелание С Новым Годом превращается
в брутальное Говно с дымом!

[Кот-бегемот.]

Русских никогда не победить.
Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

[andrey29]

Цитата: Сообщение от Кот-бегемот.  схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы)

отработав в Водоканале 8 лет я на сто процентов согласен!!!

[solsen]

да че там, народ расказывал как они объект показывали какой-то комиссии, когда еще даже труба не вкопана была...
для видимости за пару дней до приезда закопали кусок трубы, а дальше трактор послали трассу прокопать, чтоб видимость создать.
трактор до болота доехал и увяз, один ковш торчал,
начальство через день пролетать на вертолете должно,
они просто взяли ковш отпилили и там же утопили его.
трассу прокопали, после проверки доставали.
потом отчитались что кусок трассы готов, все зашибись...

[Neverhood]

Сегодня письмо пришло от китайцев. Во, блин, лепят..


Здравствуйте,

Мы планируем посетить Москву для России Metaloobrabokta 2012 года.http://www.metobr-expo.ru/en/~~V
На выставке будет с мая 28 по 1 июня.
Прошу совет, если вы сможете посетить шоу на встречу. Мы ждемподтверждения о возможных датах планировать встречи. Подождите, пока ваш ответ.

С уважением,
Shrenik Sheth

[Neverhood]

Китайцы жгут!!!

http://www.3dnews.ru/news/625142?topblock

Вот уж неугомонные ребята!

А если бы наши цыгане взяли не глядя партию "Ай-фонов" вот бы потеха у рынков и супермаркетов была. Типа "Эй, брат, возьми ай-фон за недорого, ай-газ тебе в подарок!!!"

[GOOD3ILLA]

Цитата: Сообщение от Neverhood  Китайцы жгут!!! http://www.3dnews.ru/news/625142?topblock Вот уж неугомонные ребята! А если бы наши цыгане взяли не глядя партию "Ай-фонов" вот бы потеха у рынков и супермаркетов была. Типа "Эй, брат, возьми ай-фон за недорого, ай-газ тебе в подарок!!!"

Да,действительно РЖАЧЬ.А может это замаскированные АйПады или это доп опция к телефону

[Винипух]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

А в вашем городе тоже снег ТАЕТ… вместе С АСФАЛЬТОМ.?!

Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.

Жизнь скучна и однообразна!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!!!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…

Американец,прожив 5 лет в России и 5 лет в Украине, так и не смог понять,почему «Пи....о"-это ХОРОШО, а «Ху....о"-это плохо. А в конец его выбило из колеи, когда он узнал что «Оху.....о"-лучше,чем «Пи....о»,а «Пи....ц"-хуже«Ху...го».

26 марта-День контрацепции…
Если у вас есть знакомые ган… оны, не забудьте их поздравить!

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…

Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти… Одним словом, вел себя всю жизнь как баба.

Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Есть люди — ЖАВОРОНКИ, которые рано ложаться и рано встают. Есть люди — СОВЫ, которые поздно ложаться и поздно встают. А есть люди — ДЯТЛЫ, из-за которых «жаворонки» поздно ложаться, а «совы» рано встают.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники,одноклассник� �, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.»

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родильный зал, упал в обморок,откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: -Поздравляем! -Вы стали папой!:-Кто?-У вас дочь!-Ну,Слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!

— Это курам на смех, — сказала баба Дуня, подкладывая в пшено коноплю

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

Весна проснись… Зима наглеет!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь дартc

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!)))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка«шанелькой». И с криками «Мляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть!

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!!

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

— Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
— Нравится она мне… себе хочу такую же.

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о#уел!
Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!

[Кот-бегемот.]

Хандра бывет не только у людей…

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"